Анекдоты (1)

[Pulimet]

В Америке изобрели такой компьютер, который умеет предсказывать будущее. Показали его

Клинтону, Тот у компьютера спрашивает:

- В каком году будет Третья Мировая война?

- В 2023.

- А сколько после нее будет стоить банка Кока- колы?

- 78 копеек!!!



Подходит Герасим к капитану "Титаника":

- Собачку на борт не возьмете?



Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И

только утром он открыл, что смешивать их нельзя.



Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:

- Новенький?

- Дааааааааа...

- Еще не давала?

- Неееееет...

Она крутит кукиш:

- На!





Прапорщик:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят два солдата.

Прапорщик:

- Остальные пойдут пешком.



Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы:

"Зачем врать? Подайте на пиво."



- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!

- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.





Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским

таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

- А хочешь, я тебе фокус покажу?

- Давай!

- Видишь вон тот вагон?

- Да.

Копперфильд:

- Хоп... - вагона нет.

Таможенник:

- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

- Да.

- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.



Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.



Hа уpоке физики учитель pассказывает:

- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...

Вовочка вскакивает:

- А не эбанет..?



Стоит в дым укуренный наркоман, вдруг ему в морду врезается лошадь, он падает,

вскакивает, не может понять понять в чем дело, тут ему в лицо влетает машина, нарик

опять падает, вскакивает, вдруг в морду впечатывается ракета. Голос сзади - " Эй,

м...ила! Отойди от карусели!





Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".



- Девушка, вы сегодня вечером свободны?

- Слушай парень, я уже давно не девушка! ...ну, и что задумался?

- Лет десять назад такой ответ был бы руководством к действию, а сейчас - это информация к размышлению. Может, уточните?..



Поймал новый русский золотую рыбку. Пожалел ее мужик и уже хотел отпустить, как рыбка сказала:

- А три желания?

Новый русский подумал и сказал:

- Ну ладно, загадывай!



Доктор больному по телефону:

- У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!

- Ну давайте хуевую!

- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

- Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость?

- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!



Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

- ???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этойбаночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах%я?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?